《放下控制，學會感恩》 | 我的心事 | 皮蛋嫂地帶

《放下控制，學會感恩》《我的心事》2026/3/27

引言 —— 為什麼我想寫這本書
第一章：自我成長的起點
　童年：代為父母的日子
　旁觀者的心痛
　創傷的傳承
　反向學習
　青春期的反叛：扮乖太累
　一個醒來的瞬間
　十九歲的出走
　職場受挫：真正理解一切
　從恐懼到面對
第二章：育兒的挑戰與啟發
　我從沒想過成為母親
　第一次面對生命與死亡
　等待與放下
　生產：第一次分離
　回家：簡單的期望
　讀書：摩擦的起點
　驚醒：孩子的提問
　迷失：原來我不懂
　轉機：從職場學到的育兒法
　我的育兒哲學：簡單的規矩，自由的空間
　學業：培養習慣，而非追求分數
　情緒的暗湧：工作壓力下的失控
　和解：孩子教會我的事
　再一次成長：孩子的救贖
　孩子的提問：我內心的聲音
　彌補遺憾：主題樂園的約定
　他不是我的兒子，他是我的朋友
第三章：職場的磨練
　逃離，是為了重新開始
　進入IT行業
　起步：從程序員到被看見
　轉折：兒子出生與公司變革
　改革之路：兩次成功，一次失敗
　職場欺凌：被偷走的功勞
　人生最大的挫折
　感激：他讓我找回自己
　轉向：從迷失中找到意義
　意義與現實之間的拉扯
　仍在學做人
　人生課題：一次又一次的重複
　學習說出口
　回到源頭：父母的身影
第四章：人生選擇的反思
　為什麼我想寫這本書
　控制的迷思
　這個星期我學懂的兩件事
　下一代是無辜的
　我想說的是
　寫給自己，也寫給每一個你
第五章：整合與展望
　寫書的起點
　寫書的意義
　回望來時路
　未來的計劃與目標
　給讀者的話

引言：為什麼我想寫這本書

這本書的起點，源於一個奇想。

我想記錄自己的心路歷程。不是因為我有什麼了不起的成就，而是因為我走過一條很長的路——從一個不敢問「為什麼」的姐姐，到一個在職場上拼命證明自己的經理，再到一個在育兒路上迷失又驚醒的母親。這三條線，其實是同一條線：它們都在問同一個問題——我是誰？我能控制什麼？我該如何面對那些不能控制的事？

這個星期，兒子去了遊學團。家裡很靜。靜得讓我有時間停下來，想一些事情。

我參加了學校的活動，聽了兩個家長講座。一個本地社工，一個外國學者。兩個講者都提到同一個核心：我們只能控制自己可以控制的事情。當我們知道自己能夠控制什麼，我們就可以設定目標，就可以從中找到滿足感。

很簡單的道理，不是嗎？

但就是因為「人喜歡控制，就會有滿足感」，很多父母在工作上有太多東西無法控制，於是他們回家控制自己的子女，讓子女辛苦成長，失去自我。正如我母親——她有一個缺憾的童年。她控制不了自己的過去，控制不了自己的情緒，於是她把那份控制慾，放在了我們身上。

我想寫這本書，就是想分享給大家聽：無論你是別人的兒女，無論你是一個員工，又或者你是一個父母——人性就是這麼簡單。控制，其實就是為了尋找滿足感、存在感。而這種存在感，可以在很多地方找到。控制自己能夠控制的事，不要控制別人的人生。

這本書，是我寫給自己的。如果你也在這條路上，我希望你知道：你不孤單。我們都在學。學著不去控制別人的人生，學著在自己的控制範圍內找到滿足感，學著把情緒還給自己，而不是轉嫁給下一代。

這條路不容易。但我們可以一起走。

第一章：自我成長的起點

童年：代為父母的日子

我們家由兩個帶著傷口長大的人組成了家庭。母親的童年是被打罵大的，常常被家人趕出門口，她脾氣很大，從未得到過溫柔的對待；父親排行第二，在一個孩子多的家庭裡，他也是被打罵大，沒有得到足夠愛，也是脾氣暴躁的人。而我是長女，下面有一個妹妹和一個弟弟。

父母常常不在家。

作為姐姐，我不僅要照顧自己，還要照顧妹妹和弟弟。雖然我比他們只大一歲和三歲，但從很小開始，我就要承擔起母親的角色。

母親離開家前會對我說：「你是姐姐，要做好榜樣，照顧好弟妹。」

母親回到家就會對我說：「姐姐，你好懂事又乖，照顧好弟妹。」

這句話像一個無形的枷鎖。我想反抗，想問「為什麼？」——為什麼是我？為什麼我要承擔這些？但我沒有說出口，因為我知道如果我反抗，我就會失去母親的愛。在那個家裡，愛是有條件的——只要你乖、聽話、做好榜樣，你就會被看見、被肯定。

所以我選擇了沉默，繼續扮演那個懂事的姐姐。

旁觀者的心痛

我們兒時，媽媽常常打罵，她的心情很難捉摸。我算是比較有規矩的那個，很少被打，但被罵是家常便飯，每次我都很在意。還記得有一次，她叫我撞頭埋牆，我會照做，想證明我是最聽話的。但妹妹和弟弟不一樣——我常常看著他們被打、被罵。那種感覺很複雜。我既是家庭的一部分，又像站在一個旁觀的位置。我看著那些場景發生，心裡很痛，但小時候的我無能為力。我不知道怎麼保護他們，也不知道怎麼改變這一切。我只是默默地學會了「要乖、要聽話、要有規矩」，彷彿只要我做得夠好，就可以讓事情不再惡化。

那些畫面沒有離開過我。長大後每當想起妹妹和弟弟小時候的樣子，我還是會覺得心痛——不只是為他們，也是為那個在旁邊看著、卻什麼也做不了的自己。

創傷的傳承

母親的成長，是被打罵出來的。她沒有被愛過，所以她不懂得如何不帶著恐懼去愛人。她用的方式，就是她唯一知道的方式——她曾經被對待的方式。

這不是藉口，這是事實。

一個從小被打罵長大的孩子，長大後成為母親，如果沒有機會覺察、沒有機會療癒，她很難跳脫那個循環。她不是不想好好愛孩子，她是真的不知道該怎麼做。

而我，作為那個在旁邊看著的孩子，也在不知不覺中學到了一些東西——我學會了壓抑、學會了討好、學會了用「懂事」來換取安全感。

反向學習

雖然我沒有太多和父母一起成長的畫面——他們常常不在家——這本身或許已經說明了什麼。但正正因為他們是我的父母，作為一個孩子，我一定會在意他們，一定會從他們身上學習。只是我學習的方式，和很多人不一樣——有些人會模仿父母，複製他們的行為模式。而我，在成長的過程中，不知不覺地選擇了相反的路。

我母親不是一個有系統、會整理的人。而我，變得極度有系統，甚至到了有些強迫症的程度——彷彿只要我把外在的一切都安排得井井有條，內心就不會那麼混亂。

但我欣賞母親對於我學業的期望。在學習上，她給我的要求很簡單——合格就可以。這個看似寬鬆的標準，反而給了我空間，讓我可以去尋找自己的存在感。我會死背書，用成績去「討好」母親，或許是因為那是唯一我能確定會被看見、被肯定的方式。所以我的成績從小到大都不錯，但事實上，我從來都不太明白書本上的內容，考完試就會忘記一切。

至於父親，他很少回家。我對他其實沒有太多的了解，但他給我的感覺是一個很勤力的人，他喜歡維修家電，玩電子產品。想當年，我家已有 MAC 機、雅達利、世嘉、任天堂遊戲機，是他買給我們玩。媽媽規矩簡單，做完功課溫好書就可以玩。我兒時最多的畫面就是三姐弟打機。遊戲機就代替父親和我們一起玩樂。兒時他帶我們去主題樂園，那是我對他唯一的回憶。還記得最後一次去的時候，他說：「下次我再帶你來。」

那個「下次」，一直沒有發生。但那個畫面、那份期待、那句沒有兌現的承諾，卻留在了我心裡。

青春期的反叛：扮乖太累

到了青春期，一切都變了。

扮乖太累了。那些年壓抑的情緒，像水壩一樣終於決堤。我開始什麼都反抗——母親說的話，我偏不聽；姐姐的責任，我不想再扛。

但身體比誠實更早出賣了我。每逢背書、考試，我就出現各種身體問題——肚痛、頭痛，考完試就發燒。現在回想，那是身體在替我抗議，替我發出那些我無法說出口的聲音。

我很早就開始談戀愛。談戀愛太忙了，忙到沒有再努力讀書。與其說是在談戀愛，不如說是在找一個出口——一個逃離這個家的出口。

結果，我沒能升學。離開了學校，出來做銷售員，後來又做幼稚園老師。可能我那時候的反叛真的到了很可怕的地步，母親也無可奈何地接受了——接受我談戀愛，接受我不升學。

一個醒來的瞬間

直到有一天，男朋友說要買房子，想和我結婚。

那一刻，我看著他，看著眼前這條被鋪排好的路，突然覺得不對勁。

我望向自己——幼稚園老師，學歷要求很低，三十多歲薪金還是很低。這不是我要的將來。我不想從一個操控的家庭，走到另一個要被照顧的家庭。我不想一輩子活在別人的安排裡，從母親的手，交到另一個男人的手。

那個瞬間，我看清楚了：如果我再不走，我可能永遠走不了。

十九歲的出走

十九歲那年，我做了一個決定。

我離開了這個家，離開了男朋友，離開了工作，一個人出外升學。

那是害怕的，也是必須的。多年後回望，我才明白——那不是我人生中一個任性的決定，那是我對自己說的第一個「我要」。我要為自己活一次。

職場受挫：真正理解一切

說來有點諷刺，我真正開始理解這一切，不是在家庭裡，而是在職場。

過去五年，我在工作中反覆受挫，才開始真正反思。那些從小學到的模式——壓抑情緒、討好別人、用「做到最好」來證明自己的價值——在職場上變成了讓我疲憊、受限、甚至受傷的根源。

也是在這個過程中，我開始重新審視我的父母。

我看見了他們的局限，也看見了他們的艱難。我看見了他們給我的傷，也看見了他們能給的愛——雖然不完美，但那已經是他們竭盡所能的結果。

懂得欣賞父母，是我過去五年職場受挫後，才真正學會的事。

從恐懼到面對

我一直很恐懼面對自己的情緒。

怕那些情緒一旦湧上來，會把我淹沒。怕承認自己曾經受傷，就等於否定父母。怕看見那些壓抑已久的憤怒與委屈，就再也無法做那個「懂事的姐姐」。

但經歷了職場的磨練，經歷了反覆的挫折與反思，我慢慢明白了一件事：

那些壓力，那些心痛，那些不得不提早長大的時刻，並沒有真正摧毀我。它們反而讓我成為了一個能夠承擔、能夠獨立、能夠在風浪中站穩的人。而更重要的是，它們讓我看見了一個循環——一個從父母的童年，延續到我們身上的循環。

看見，就是療癒的開始。

第二章：育兒的挑戰與啟發

我從沒想過成為母親

坦白說，當年的我，從來沒有想過成為父母這件事。

我的童年沒有愛，我不知道如何去愛一個人。每次談戀愛都很窒息——性格不合、吵架、第三者奪愛、沒有安全感。我在感情裡跌跌撞撞，始終找不到一個安放自己的地方。

後來，我遇到了一個男人。他給我一種「家」的感覺，他家人很和睦，從未遇過——他愛下廚，喜歡留在家裡，不會吵架，性格平靜，是一個慢活的人，完全是我的相反。我們唯一的共同興趣，就是不浪費金錢，一起留意超市的特價。

生活很平靜。太平靜了。

我把所有的滿足感都投入到工作中，變成了工作狂。我拼命工作，直到有一天，公司改革，突然招聘了很多人，我多了上司，內部卻沒有晉升員工的機會。我帶著憤怒工作，埋怨公司不公平。

然後，身體出了問題——嚴重的敏感症。我用了兩年時間去康復。

第一次面對生命與死亡

就在我最後一次敏感症發作的時候，我發現自己懷孕了。

又驚又喜。

但幾天後，我流產了。

我沒有感覺。真的，一點感覺都沒有。我以為自己沒事，以為那個胚胎不算什麼。直到一年後，母親的狗老去了——那是我人生第一次接受死亡，我好害怕。生命？我開始想：我流產的，也是一個生命啊。我怪自己當天為什麼沒有傷心？我是不是「非人也」？

那一刻，我才真正為那個無聲離開的生命，流下眼淚。

我決心調好身體，要做母親。

等待與放下

一年過去了，沒有消息。

我決定放棄。放過自己，也放過另一半。就在沒有壓力的那個月，好消息來了。

懷孕的過程並不容易。作流產、妊娠糖尿——每一個檢查都像在走鋼線。但我知道，緊張擔心都沒有用。我選擇放鬆，平靜地過每一天。

就這樣，一天一天，平平安安地，來到了生產的那一天。

生產：第一次分離

但結果，我不能順產。

生產的時候，我發燒了。兒子一出世，就要和我分開。

那一刻，我沒有擁抱他，沒有親吻他，甚至沒有看清楚他的臉。他就被帶走了。

我躺在產床上，身體虛弱，心裡空洞。我等了那麼久，經歷了那麼多，好不容易把他帶到這個世界，結果我們卻被分開了。

回家：簡單的期望

三日後，一切正常，我們回家了。

雖然我有一點產後抑鬱的感覺，但都熬過去了。我對兒子的要求很簡單：健康、開心，每天有大便就可以。

作為一個母親，我對兒子的期望，真的很簡單。

讀書：摩擦的起點

但當孩子漸漸長大，去到讀書的時候，又是另一個階段了。

尤其是升上小學之後，功課壓力、默書考試，變成了我們摩擦的起點。陪他做功課的時候，我只能用罵的。我知道打是不應該的，所以只是罵。但罵得多了，最終也沒有用了。

然後，我用了我母親的方法——把孩子推出門口，趕他走，希望他會聽話。

那一刻，我沒有意識到自己在做什麼。我只是重複著那個我曾經經歷過、曾經痛恨過的方式。

驚醒：孩子的提問

兒子在門口掙扎，然後問我：「你為什麼要趕我走？」

那一刻，我驚醒了。

為什麼當年我沒有問我母親呢？為什麼我當年不敢問我母親？但我的孩子，他可以坦然問我。

他問出口的那一瞬間，我看見了那個小時候的自己——那個站在門口、不敢問「為什麼」的姐姐。我也看見了現在的自己——那個不知不覺複製了母親行為的媽媽。

他的提問，像一面鏡子，讓我停下來。

迷失：原來我不懂

但驚醒之後，換來的是更加無所適從。

原來母親當日做的一切，不能用在我的孩子身上。那我應該怎樣做媽媽？我可以從哪裡開始？

我完全迷失了。

我從小沒有被好好地愛過，我不知道什麼是好的教養方式。我只知道什麼是錯的——打、罵、趕出門——但什麼是對的？我不知道。

轉機：從職場學到的育兒法

幸好，這些年我在工作上一直很努力，不斷學習，後來成為了經理，進入了管理階層。

在工作中，我學到了一些管理員工的方法，其中有一個外國常用的教練式領導方式——用推動力、用激勵去引導員工，而不是用懲罰和恐懼去控制他們。

我忽然想：為什麼不能把這個方法用在孩子身上？

於是我開始嘗試。

我的育兒哲學：簡單的規矩，自由的空間

我給孩子的規矩很簡單，幾句就能說完：

健康安全是最重要的。不能犯罪，不能吸毒。其餘的，你放心去試、去做吧。錯了可以站起來，從錯中學習。

我對「錯」的定義是這樣的：因為你沒試過，所以錯是正常的。每一件事，最多只能錯三次。

錯第一次——反思：下次如何避免？

如果再錯——再反思。

如果第三次再錯——那就想想怎樣懲罰自己。懲罰的方式由他自己選擇。

到今時今日，他應該從來沒有想過要怎樣罰自己。因為錯誤，最多只會發生兩次。

這就是我的育兒方式：給他明確的界線，界線之內是自由的天空。我不需要打，不需要罵，不需要趕他出門。我只是相信他，讓他在安全範圍內去試、去錯、去學。

學業：培養習慣，而非追求分數

在學業方面，我也是用同樣的理念。

我幫他培養讀書的習慣，但一直提醒他：成績不是一切，過程才是最重要的。另外就是提醒他避免犯一些不小心的錯——這兩個簡單的規則，從小就開始。這個規則的根源，就是我媽媽「只要合格」的進化版。

面對考試，以前的我，是臨急抱佛腳，靠死記硬背取好成績。我絕不能要兒子受這種苦。所以我們永遠都是提前準備，而提前準備是沒有壓力的——就是簡單地看一看書本，或者默一次書，重複每天做一點點。每一天，他就會建立記憶，去到考試那一天，就能夠成功。

在沒有壓力的情況下應考，成績才是最自然的。

他從來沒有參加過任何補習班。只要他找到讀書的動力，他知道自己的責任在哪裡，他是有能力讀書的。從小一到今天，他中三了，仍然是用這個方式讀書。

情緒的暗湧：工作壓力下的失控

但育兒的路，從來不是一條直線。

我從小到大都不敢面對自己的情緒。無論是害怕、憤怒、失望、委屈，我都只會用「忙碌」來掩飾一切。我是一個工作狂，當我一邊用心教育孩子，另一邊也努力工作——但當工作不如意的時候，或者遇著一些不快的事，我居然會向兒子發洩。

他只是做錯了很小的事，就把他罵得很厲害，凡事能錯三次的規矩也忘記了。我變成心情難以捉摸的媽媽，和我母親一樣。

後來我發覺，他學習了我罵他的說話和語氣，我知道不可以再這樣下去。但有時候，我控制不了自己。後來，我甚至選擇不理睬他——試過有一次，四天沒有跟他說話。

和解：孩子教會我的事

四天後，我們和解了。

他哭得很厲害，喊著說：「這個並不是我的媽媽，我要以前那個媽媽。」

那一刻，我真的很痛心。

為什麼我要這樣對兒子？

那時候，我還未完全明白自己的情緒，不知道為什麼會這樣。但我只知道一件事：我不可以再這樣對孩子。

於是我對他說：「下次媽媽情緒出現問題，你勇敢一些，和我對話，提醒我。如果你敢的話，過來擁抱我一下，提醒我吧。」

那一刻，我把我最脆弱的一面交給了他。不是以媽媽的身份命令他，而是以一個正在學習的人，請求他的幫助。

再一次成長：孩子的救贖

但改變從來不是一次就能完成的。

後來，我們又因為一些小事起了爭執。這一次，他沒有擁抱提醒我——因為發脾氣的我、責罵人的我，實在太可怕了。他待我不再出聲、靜下來的時候，叫我到飯桌那邊。

他說一人坐一邊，面對面一起討論反思剛才的爭執。彼此分享大家不開心的原因，一起反思下一次如何避免。

他問我：剛才什麼原因要責罵他。

我解釋原因，之後大家和解了。

這個做法，真的令我再次成長。

原來當情緒出現問題的時候，最直接的方法不是逃避，不是壓抑，而是靜下來之後，互相討論，尋找解決方案。他安排我在飯桌面對面地對話，那種感受很深——我完全沒有想過，孩子可以拯救我這種情緒脾氣大的人。

他教會了我一件事：面對情緒，不需要害怕，也不需要孤軍作戰。兩個人坐下來，一人一邊，好好說，好好聽，就已經是解決的開始。

孩子的提問：我內心的聲音

我常常回想我和兒子的對話和經歷，慢慢發現了一個真相：

他的提問，其實就是我內心的問題——那些我從小都不敢問的問題。

人為什麼要讀書？
吃飯為什麼要吃快一點？

母親常常說：勤力讀書。吃飯吃快一點。

這些話，背後原因是什麼？

其實當時的我，沒有辦法求證。我想問，但問了就會質疑母親的說話，我又不敢。

我慢慢發現，原來我的兒子內心世界，也就是我兒時的內心，代我說當年不敢說的話，我現在和他一起成長，重新探索這個世界。

彌補遺憾：主題樂園的約定

父親當年沒有帶我去最後一次樂園的遺憾，現在成為了我和兒子的樂趣。

每年去旅行，我們都必定會去主題樂園。一起玩過山車，一起挑戰刺激的感覺。這種感覺，就好像回到小時候——那個等待著父親兌現承諾的小女孩，終於有人陪她去了。

他不是我的兒子，他是我的朋友

所以，我常常覺得，我並不是我兒子的媽媽。

他是我的朋友，是我的玩伴。當我跟他在一起的時候，我就變回自己兒時的感覺。那種感覺，我不想忘記。

他陪我走過的，不只是育兒的路，更是我自己的成長路。他讓我有機會重新做一次孩子，重新問那些我從來不敢問的問題，重新探索這個世界，重新學習如何去愛。

他從小就愛打遊戲機，但很有節制，我從不阻止他。我們還一起打遊戲機，超級瑪利歐，四十多年了，想起父親，想起弟妹一起的日子！現在我和兒子一起成長，一起從錯誤中站起來，一起在飯桌上面對面地對話，我想將來和他一起回到校園，認真讀一次書。

這條路，我曾經以為自己會走不下去。但原來，當你願意放下恐懼，孩子會用他的方式，帶你走出迷霧——甚至帶你回到童年，把那個不敢發問的小女孩，也一起救出來。

第三章：職場的磨練

逃離，是為了重新開始

說起來，當年我到外國升學，原因其實很單純——逃避現實。

我並不是一個努力想進修學習的人。我只是想離開那個家，離開那段關係，離開那份看不到將來的工作。剛離開幼稚園的工作，我選擇了讀教育科，因為那是我的背景。但後來我發現，教育科需要考很多試才能畢業——我對考試的壓力、對背書的壓力，從小就很抗拒。

於是，我轉了電腦科。

寫程式，講邏輯，我能夠掌握。不用背書，不用死記硬背，我輕易就拿了A等成績。短短四年間，我完成了大學課程。

現在回想，那段日子與其說是在追夢，不如說是在找一個我能生存下來的地方。我找到了——一個不需要背書、只需要邏輯和解決問題能力的地方。

進入IT行業

大學畢業後，我回到香港，進入剛剛興起的IT行業。

那是一個充滿機會的年代。行業在起飛，公司在擴張，每個人都好像踩在浪頭上。

起步：從程序員到被看見

一開始工作時，我並非很拼命。但可能我是團隊裡面唯一的女程序員，溝通能力比較高，也得到上司的欣賞。工作效率很高，我慢慢在這個以男性為主的行業裡，找到了自己的位置。

轉折：兒子出生與公司變革

直到我兒子出生那一年，公司被外國企業收購了。

那段期間，我的職場機會大大轉變。我由程序員崗位，轉型成為產品經理。之後試了很多不同的職位，一步一步進入管理層。

改革之路：兩次成功，一次失敗

公司被收購後，進行了兩次改革，我都是核心人物，成功幫助公司改革流程和更新平台。那兩次經驗，讓我建立了信心，也讓我在公司裡站穩了腳跟。

但到了第三次改革——與外國公司做最終合併——事情開始變得不一樣了。

職場欺凌：被偷走的功勞

在第三次改革的過程中，我遇上了職場欺凌。

那位同事知道我過去的成就，慢慢找機會與我合作。他由一個新入職的人，變成我團隊裡的一位同事，最終變成我的上司。由於我們工作地點不同——他在總部，而我只是一個小型辦公室——我漸漸發現，有些事情正在悄然改變。

自從他變成我的上司後，我的工作機會越來越少。就算我做什麼東西，都要經過他過目。我覺得很奇怪，但慢慢發現，其實他並沒有那些工作經驗。他是透過審批我的工作，從中學習，然後變成他的成就，向上級匯報。

就是被人偷了功勞的情況。

無論如何，是我誤會了他，還是其他原因——公司最後改革順利完成，我的崗位也都要引退。結果公司大裁員，很多曾經對公司改革有功勞的老臣子都被裁走了，我也是其中一個。

人生最大的挫折

這是我人生最大的挫折。

不是因為失去了工作，而是因為那種感覺——那種被操控、不敢問、不知如何是好的感覺——完全勾起了我兒時的回憶。

那一刻，我彷彿回到了小時候：站在家門口，不敢問「為什麼」；面對母親的操控，不敢反抗；眼看著不公平的事情發生，卻無能為力。

但這一次，不一樣了。

感激：他讓我找回自己

說出來可能沒有人相信，但我感激他。

因為他令我找回一些迷失的感覺——那些被我壓抑了多年的、不敢面對的情緒。他讓我看見，原來我一直以來在職場上拼命工作，用忙碌掩飾一切，但那些童年的傷口，從來沒有真正癒合過。

他令我看見了我的意識——那些從小就深植在心裡的模式：不敢發問、不敢反抗、不敢為自己爭取。

這份看見，讓我真正開始面對自己。

轉向：從迷失中找到意義

在我工作機會漸少的那幾年，我開始做義工。

我走進學校，幫助青少年早點自我了解。我希望那些迷失的青年，能夠早點找到自己，不會像我這樣，走了那麼多彎路才看清自己。

這份無私的心，後來成為了我失業後的一個工作機會。

我進入了一家非牟利機構——就是我服務義工的那個機構。我的崗位，亦是我一直想做的崗位。我離開了IT行業，變為一位培訓經理。

做培訓，培育下一代，培育一些想進入行業的人。

這份工作，很有意義。

意義與現實之間的拉扯

但有意義的工作，並不代表一切順利。

這是我第二個職場跑道，什麼也是由頭開始。薪金大減，但工作量比以前更多——付出與收入，完全不成正比。而同事的技能，與商界的技能有很大差異。

我心中有很多奇怪的感覺。很迷失，也很憤怒。有時覺得很開心，覺得這份工作很有意義；有時又會反問自己：我在做什麼？

我有辭職的衝動，也會在外面找工作。但可能因為年紀的關係，外面一封求職信的回覆也沒有。

當這些奇怪的感覺出現的時候，我又進入了那種狀態——那種從小就熟悉的、不知如何是好、不敢發問、只能默默承受的狀態。

仍在學做人

認真說，我仍在學做人。

我做的項目，是以價值為核心、文化建設為目標的。我左腦邏輯很強，充滿信心，用很短時間把過去IT改革的經驗和知識，設計了一套解決方案。

但執行時，遇到了很多「奇怪」的現象。不止一位同事不斷修改我的方案內容。我心裡會說：你沒經驗，憑什麼？

但我不敢說出口。或者口不對心，結果更壞——我要執行我不想要的方案。

然後，反抗的我出來了。我失控，但又扮平靜、扮專業地說出問題。因為思路混亂，沒人聽懂。

我又要面對自己的情緒了。

人生課題：一次又一次的重複

我漸漸發現，這是我的人生課題——一次又一次的重複。

情緒是怎樣來的？

人對事情有期望。當事情不似預期，就會衝擊我的信念，再影響決定及行為。決定影響行為，行為影響結果，結果又回過頭來衝擊信念——不斷循環。而情緒，就在衝擊信念的那一刻出現。

我漸漸發現，「公平、自主、尊重」，是我核心的價值觀。當這些價值被衝擊的時候，我的情緒就會被觸發。

學習說出口

長年習慣壓抑情緒的我，開始學習把內心直接說出來。

我不習慣。但工作好像順利了些。

可是，左腦邏輯太強、太有自信的時候，又會給人說我態度不禮貌。誤會出現，人事問題出現。明明想工作執行順暢，結果卻變得更慢，更多問題要處理。

這就是我現在的狀態——仍在學習，仍在摸索，仍在一次次的情緒衝擊中，試圖找到一個更好的方式。

回到源頭：父母的身影

我漸漸發現，我的職場問題，其實也是我父母的問題。

我父親是一個以價值核心為本的人，「公平」也是他的核心，情緒很大。當有人衝擊他信念的時候，他會歇斯底里反抗，很暴躁。

我母親則是一個沒有什麼價值觀的人，很多事情都隨心，只會按自己的想法做事，有時不太顧及別人的感受，自我保護機制很強。

當這兩種人走在一起的時候，天天都是火花。

而我從小就在這樣的環境中長大。我長大後，常常跟父母說：勞氣傷身，不要吵架，不要爭執。作為子女，看見父母不和，心很痛。

既然我希望父母和睦，希望他們意見不合的時候都能互相接受，為什麼我在職場裡，卻要常常遇到不似預期的事情，要有情緒呢？

這個問題，我一直沒有答案。

直到最近，我才開始明白：我從小就在用「懂事」的方式，試圖維持家庭的和平。我希望父母不要吵架，希望他們能彼此接納。但這個希望，從來沒有實現過。

而我在職場上，其實也在做同一件事——我希望事情順利，希望別人接納我的想法，希望公平、自主、尊重能被實現。但當這些期望落空的時候，我的情緒就被觸發了。

我不是在為別人而情緒，我是在為自己心中那個「應該」而情緒——那個從小就建立起來的、關於「世界應該怎樣運作」的信念。

而這個信念，來自於我對父母的期望，也來自於我對自己的期望。

第四章：人生選擇的反思

為什麼我想寫這本書

這個星期，兒子去了遊學團。

家裡只剩下我和丈夫。我們沒有太多共同話題，兩個人靜靜地在家，只有超市的特價單還能讓我們聊上幾句。很靜。靜得讓我有時間停下來，想一些事情。

我參加了學校的活動，聽了兩個家長講座。兩個講者來自不同的背景——一個是本地社工，另一個是外國學者。兩個講座的主題不同，但它們都指向同一個核心：

有缺陷的父母，如何教育子女？

兩個講者都提到一個共同點：我們只能控制自己可以控制的事情。當我們知道自己什麼能夠控制，我們就可以定目標，就可以在其中找到滿足感。

很簡單的道理，不是嗎？

但就是因為「人喜歡控制，就會有滿足感」，很多父母在工作上有太多東西無法控制，於是他們回家控制自己的子女，令子女辛苦成長，失去自己。

正如我母親——她有一個缺憾的童年。她控制不了自己的過去，控制不了自己的情緒，於是她把那份控制慾，放在了我們身上。

控制的迷思

我回想自己的成長，那些被操控的日子，那些不敢問「為什麼」的時刻，那些用成績去討好母親的歲月——不正是因為，她也在尋找一種控制感嗎？

她不是不愛我。她只是不知道，除了控制，還有什麼方式可以去愛。

而我，在職場上拼命工作，用忙碌掩飾情緒，用成就證明價值——不也是在尋找一種控制感嗎？

當事情不似預期，當公平、自主、尊重被衝擊，我的情緒就會爆發。因為我以為，我可以控制一切。

但其實，我能控制的，從來只有我自己。

這個星期我學懂的兩件事

這個星期，我學懂了兩件事。

第一，控制，只專注在自己控制範圍之內。

我們只能控制自己可以控制的事情。當我們知道自己什麼能夠控制，就可以定目標，就可以在其中找到滿足感。控制自己能夠控制的事，不要控制別人的人生。

第二，感恩，是一種需要練習的儀式。

如果學習控制，旨在控制自己範圍內的事，那就是我們書本上常說的「個人目標」。當你設定個人目標、成功完成，就會有滿足感。但當有滿足感的時候，我們不要忘記——要感恩，要慶祝。

這些儀式感是很重要的。

我們漸漸長大，所有東西都覺得理所當然，沒有了儀式感。這正正令到人缺乏滿足感，令到自己迷茫。

其實可以控制的事情有很多。例如今個星期買一些好吃的東西，和家人一起吃；去戲院看一場戲；或者簡簡單單在家看一套電影——都可以。只要是你可以控制的，而發生了，就要感恩。

下一代是無辜的

如果遇上不開心、不能控制的事情，不要控制下一代。下一代是無辜的。

我幻想每一個小朋友成長都好像我這樣，有缺憾——雖然不是不幸福，但是沒有學習自己的情緒，可以是好苦的。

這個問題如果不斷重複下去，受害的就是我們的下一代。如果每一個下一代都像我這樣，陷入這些情緒困擾，我們又怎麼可以釋放呢？

我想說的是

我之所以想寫這本書，就是想分享給大家聽：

無論你是別人的兒女，無論你是一個員工，又或者你是一個父母——人性就是這麼簡單。控制，其實就是為了尋找滿足感、存在感。

而這種存在感，可以在很多地方找到。

控制自己能夠控制的事，不要控制別人的人生。在你可以控制的事情上，找到滿足感，然後感恩、慶祝。那些你不能控制的事情，學習放手，不要讓情緒傷害最愛的人。

寫給自己，也寫給每一個你

這本書，是我寫給自己的。

我想記住：那個從小不敢問「為什麼」的姐姐，那個在職場上拼命證明自己的經理，那個在育兒路上迷失又驚醒的媽媽——她們都是同一個人。她們都在學習同一件事：放下控制，專注自己，然後感恩。

如果你也在這條路上，我希望你知道：你不孤單。

我們都在學。學著不去控制別人的人生，學著不去控制那些無法控制的事，學著在自己的控制範圍內找到滿足感，學著把情緒還給自己，而不是轉嫁給下一代。

這條路不容易。但我們可以一起走。

第五章：整合與展望

寫書的起點

這本書的起點，源於一個奇想。

昨天在辦公室，我和同事分享：「我想記錄自己的心路歷程，也想連結一些同行人，希望可以幫他們解脫。」

我跟他們說，最近兩三個星期，我的行為變了。我很直接，覺得自己好討厭。但同事說，他們沒有這種感覺。他們知道我的目的都是為團隊好，他們也在我身上學到很多。

尤其是IT的思維——坊間有很多框架可以共用，有創造力的人，就是在現有的基礎上修改、發揚光大。就好像AI模型，現在百花齊放。

我感恩同事會欣賞、看到我這一面。但我不能夠得到每一個人的欣賞，所以我滿足了。

寫書的意義

寫這本書，可能令我有另一個分享的渠道。

這是我控制範圍內的事——我可以控制自己的資訊向哪裡發放。有同行人，我們就傾談下去；沒有，也不要緊。因為我知道，我能控制的，只有自己。

回望來時路

回望這一路，我從一個不敢問「為什麼」的姐姐，變成一個敢於直接表達的母親、一個仍在學做人的培訓經理。我經歷了操控與反叛、出走與回歸、職場的輝煌與挫折、育兒的迷失與驚醒。

我發現，這三條線——成長、育兒、工作——其實是同一條線。

它們都在問同一個問題：我是誰？我能控制什麼？我該如何面對那些不能控制的事？

小時候，我以為控制是靠乖、靠聽話、靠做好榜樣。

青春時，我以為控制是靠反叛、靠離開、靠重新開始。

職場上，我以為控制是靠努力、靠成就、靠證明自己。

成為母親後，我以為控制是靠規矩、靠教導、靠訂立目標。

但到頭來，我發現：我能控制的，從來只有自己。

我能控制的，是自己的選擇、自己的態度、自己的情緒。我能控制的，是設定個人目標，然後在完成後感恩、慶祝。我能控制的，是買一頓好吃的飯、看一場戲、在家陪兒子打一場遊戲。

而那些不能控制的——別人的想法、公司的決定、孩子的未來、父母的人生——我學習放手。

未來的計劃與目標

這本書，是我給自己的禮物。它記錄了我從迷失到看見的過程。

未來，我會繼續在非牟利機構做培訓，培育下一代。我會繼續學習直接表達，學習在左腦邏輯太強的時候停一停，學習在情緒衝擊時先問自己：這件事，我能控制嗎？

我也會繼續和兒子一起成長。繼續去主題樂園玩過山車，繼續在飯桌上面對面地對話，繼續做他的朋友、他的玩伴。

因為和他在一起的時候，我變回了自己兒時的感覺——那種感覺，我不想忘記。

我還要感恩有我的另一半，他給了我一個家，給了我安全感。他可能以為是他依靠我，但事實上，沒有他，我又如何有氣有力在職場打拼？沒有他，又哪來的兒子，救贖兒時的我？

給讀者的話

如果你也在這條路上，我希望你知道：你不孤單。

我們都在學。學著不去控制別人的人生，學著在自己的控制範圍內找到滿足感，學著把情緒還給自己，而不是轉嫁給下一代。

我們能控制的，從來只有自己。但這已經足夠了。因為當我們改變了自己，我們就改變了與世界的相處方式。

寫這本書，可能令我有另一個分享的渠道。這是我控制範圍內的事——我可以控制自己的資訊向哪裡發放。有同行人，我們就傾談下去；沒有，也不要緊。

因為我知道，我已經在自己的控制範圍內，做了我能做的事。

全書完

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